saya punya beberapa pemikiran yang-lagi lagi selalu ada di pikiran saya. yaa parahnya di semester ini..
entah
mungkin karena saya terlalu banyak mikir, atau karena saya emang
dasarnya suka mikirin hal hal yang ga penting yang akhirnya jadi beratin
diri saya sendiri atau apapun alasan nya itu.
saya selalu
berpikir kalo diri saya ini selalu penuuuh dosa, dosa banget banget.
iya sih manusia emang kaya gitu. tapi kali ini beda. dosa saya sudah
overloaded. super overloaded. terutama, dosa akibat ga taat ibadah dan
sering nyakitin hati orang lain. apalagi orang tua. wajar sih ngerasa
kaya gitu. tapi kali ini hal itu paling paliiing ngebuat saya ga enak.
to the max.
akhir - akhir ini, yaa selama kuliah semester ini,
saya memulai suatu yg baru, dengan pemikiran, bagaimana kalo saya
jalani semua ini dengan sikap tak acuh, cuek bebek. bomat, bodo amat.
dont give a shhh. posittif negatif nya emang udah keliatan jelas. jelek
buruknya udah kaya item putih, lewat banget. apa ya rasanya jadi orang
yang kaya gitu?
saya coba nih. hari hari saya ga teratur, belajar
jarang jarang, bolong bolong solat ngaji, boro boro banget mau puasa,
bolos kuliah, boros uang, main terus, bisa nangis semaleman ga keruan,
makan terus terusan, ngerjain tugas asal, nyimak kuliah ga bener, tidur
di kelas, males ikut kegiatan kampus, jadi temen yang apatis, jadi cewe
yang super jorok-masalah kebersihan-,sombong naudzubillah, apa lagi yah?
banyak lagi kali ya.
sikap saya ini didasari oleh alasan yang
akhirnya saya tau, suatu masalah 'tempat tujuan'. sebenernya masalah nya
udah kelar dari taun lalu, tapi entah kenapa awal taun ini ada kejadian
pemicu yang ngebuat masalah ini muncul lagi. lebih lebih lagi, ada
suatu kejadian tambahan yang jadi bumbu (asik) kaya air jeruk nipis (apa
sih) di sini. saya akui, ini bukanlah sikap yang dewasa.
obviously,
saya tau apa yang harus saya lakuin, apa yang harus saya perbuat supaya
masalah ini selesai, tapi balik lagi, sikap saya yang kurang dewasa
ini yang malahan muncul..
udah saya tanya ke beberapa orang, saya ceritain masalah nya, yaa tetep aja semuanya kembali ke diri saya.
udah
lama juga saya nulis postingan ini, saya ceritain segalanya, yaa tetep
aja waktu postingnya terserah saya (apa ya ini, apa nyambungnya?)
ga
gampang buat balik lagi kaya dulu, ga gampang buat kembali deket sama
Dia, ga gampang buat nyari kedamaian apa yang sempet saya rasain dulu,
ga gampang buat dapetin apa yang saya inginkan, ga gampang buat tau apa
yang Dia rencanakan, ga gampang buat saya ngilangin perasaan bersalah,
ga gampang buat saya untuk jadi seorang yang cuek, ga gampang buat saya
untuk ngejawab soal ujian kalo saya ga belajar, ga gampang buat saya
untuk tau mana yang bener mana yang salah, ga gampang buat saya untuk
jadi seorang yang dewasa, ga gampang buat saya untuk nyeritain semua hal
yang terjadi di hidup saya-bahkan ke ibu, ga gampang buat saya untuuk
ngambil keputusan, ga gampang buat saya untuk belajar hal baru, ga
gampang buat saya jadi orang yang legowo, ga gampang buat saya untuk
tepat waktu, dan banyakk lagi hal hal ga gampang buat saya yang bisa
saya sebutin.
intinya adalah, pertama tama, saya harus berdamai dengan Tuhan saya..
simple, everything is back to Him and His creature, me. actually,
this problem is not that complicated, i made it. whats complicated is
about how I dare to arrange and question myself, and be brave to make
short and long-life decision, and about responsible I have to take, and
do it wholeheartedly.
and now, the question is how and when will I start?
